Быть ребёнку и родителем, и другом

Проблема конфликтных ситуаций в семьях, имеющих детей-подростков, с каждым годом интенсивно возрастает, эта тема очень актуальна в наше время. В приоритете у родителей на сегодняшний день финансовое положение. Они считают: если семья финансово крепко стоит на ногах, то это является благополучием семьи. Да, это, безусловно, неотъемлемая часть, но на фоне суеты, в череде проблем родители забывают, а некоторые и не задумываются, что испытывают дети и где живут их эмоции. Быт "съедает" родителей, часто их общение с подростком - это постоянные претензии, недовольство, критика: «Ты не помогаешь, не слышишь, плохо себя ведешь, я работаю для того, чтобы тебя прокормить и т.д.».

В большинстве случаев, для детей это совокупность факторов - с родителями плохие отношения, в школе не всё хорошо и есть личные проблемы, а родители не замечают, что ребенку трудно и он испытывает нервное напряжение. Но в связи с этим хочется задать вопрос: "А умеют ли родители слушать своих детей, следовать правилам, которые предъявляют, есть ли в этом система, традиции семьи, которым должны следовать дети?". Важно научиться слушать и слышать ребёнка, идти в одном направлении, соблюдать правила всем членам семьи, а не предъявлять их только ребёнку. Важно понимать, что я хочу от ребёнка и для чего. На первый взгляд звучит банально, наверняка каждый родитель ответит: «Для того чтобы видеть своего ребёнка успешным, здоровым, счастливым, т.д.».

Что же для ребенка значит - быть успешным и счастливым? Что ему необходимо в подростковом возрасте, когда зашкаливают эмоции на фоне гормональных изменений? Мир не принимает его, множество противоречий, он не знает и не может справиться, просит помощи криком души, но его не слышат и не хотят понимать, что он чувствует, ощущает. Только претензии и упреки со стороны взрослых. Таким образом, ребёнок старается найти ту среду, где он будет принят со своими плюсами и минусами. Так появляются компании по интересам, в социальных сетях группы, где помимо есть люди, которые "рядом" поймут и выслушают. А как хотелось бы поделиться сокровенным с мамой, спросить совета у отца, но туда лучше не идти - не поймут, а только осудят. Дети не видят смысла откровенничать с родителями, так как считают что это бесполезно, принесет только больше проблем и боли, той боли, которая живет внутри, глубоко, о которой говорить нет смысла, у родителей ведь и так много проблем.

Но когда проблема стоит на вершине, родители понимают, что бессильны. Одни опускают руки, другие говорят: "И у меня было недопонимание с родителями, но я-то вырос", третьи перекладывают ответственность друг на друга. Сыплются упреки, выяснения кто был прав, а кто виноват... И только малая часть родителей задумывается о том, что нужна помощь, но внутренних ресурсов семьи уже не хватает, чтобы справиться.  В представлении детей родители - как единое целое. Давайте представим, ребенка в виде круга, который состоит из родителей. Круг разделим пополам, где одна часть - это мама, а другая - папа. Первая часть отвергает, а вторая не принимает - меня нет и я - чёрное пятно в их жизни. На фоне всех неурядиц и конфликтов ребёнок ощущает себя "черным пятном", которое приносит только проблемы.

Многие подростки живут в твердой уверенности, что родителям они не нужны, что родители в них разочарованы, что родители предпочли бы, чтобы их не было. Когда ребёнок просит денег на мелкие расходы, а родители раздраженно реагируют, у него складывается представление, что от него одни проблемы, что вечно ему что-то нужно, что он родителям осложняет жизнь, и без него будет только лучше. И таким образом, ребёнок закрывается, уходит в свой мир переживаний и тревог, конфликтов и агрессии. Дети отстаивают свои права, порождая агрессию: "Вы думаете, что я не имею права распоряжаться своей жизнью? Нет, я имею. Вы считаете, что я должен бояться? Нет, я не буду бояться". Для детей эта история про самоуважение: "Я сам распоряжаюсь жизнью, я сам себе хозяин".

Важно, чтобы ребёнок знал, что он дорог и его любят, чтобы дети слышали от родителей: "Да, можно поссориться из - за того, что не вынес мусор, но это не значит, что ты плохой и тебя не любят". Главное - не оценивать ребенка в целом, а только его отдельные поступки (то есть, реакция на поведение, а не на личность).

Для того, чтобы наладить отношения с ребёнком, важно набраться терпения и знать, что это период взросления, который требует внимания, поддержки и принятия ребёнка таким, какой он есть. Главное - правильно ребёнка направлять, советоваться, а не только советовать, относиться с пониманием к личному пространству ребёнка.

И когда с детьми будет установлен контакт, доверительные отношения, то не возникнет желания у ребенка что-либо скрывать от родителей, а у родителей - тайно просматривать страницу в социальных сетях. Очень важно быть своему ребёнку не только родителем, но и другом, которого он так хочет найти в соцсетях.