Книга «Сила пережить», вышедшая в 2026 году в издательстве «Эксмо», создана на основе практического опыта психологов проекта «СВОя СИЛА», который помогает женам участников СВО и их близким справляться с тревогой, утратой и другими последствиями тяжелых жизненных испытаний. По итогам 2025 года проект «СВОя СИЛА» стал победителем Национального конкурса «Золотая Психея» в номинации «Психологический инструмент года».
Предлагаем вниманию читателей фрагмент главы 5 «Особенности помощи семье».
***
Очень редко случается так, что кризис, который приходит в жизнь человека, касается только его. Даже если внешне событие произошло с кем-то одним, волны расходятся по всей семейной системе. Как круги по воде: камень упал в одном месте, а движение постепенно затрагивает весь пруд. Семья вообще устроена как живая система. В ней все связано: настроение, тревога, усталость, способы справляться, привычки молчать или говорить, близость, дистанция, даже то, как люди дышат рядом друг с другом. Поэтому когда одному члену семьи тяжело, то и остальные начинают перестраиваться — осознанно или нет.
Именно в кризисе это особенно заметно. Одни начинают много говорить и искать контакт. Другие, наоборот, закрываются. Кто-то пытается всех спасать и держать на себе. Кто-то делает вид, будто ничего не происходит. А некоторые неожиданно начинают злиться из-за мелочей, хотя на самом деле внутри — страх и бессилие. И очень часто семья в этот момент перестает понимать сама себя. Появляются мысли: «Мы стали чужими», «Мы все время ссоримся», «Нас будто больше не слышат», «Раньше было иначе».
Однако кризис редко создает проблемы из ничего. Чаще он усиливает все, что уже присутствовало в системе, и одновременно сильно снижает количество внутренних ресурсов на бережное взаимодействие.
Поэтому помощь семье — это не только решение конкретной проблемы, но еще и восстановление контакта между людьми: возвращение возможности снова видеть друг в друге не только источник раздражения, тревоги или требований, а живого человека, которому тяжело.
Семья как система
Семью можно представить как мобиль — конструкцию, где все элементы соединены между собой. Если потянуть один, начинают двигаться остальные: периодически совсем немного, а иногда очень сильно. В семье почти ничего не существует отдельно. Если один человек долго тревожится, это влияет на общую атмосферу. Если кто-то замыкается, остальные начинают чувствовать дистанцию. Если один член семьи постоянно напряжен, постепенно напряжение распространяется и на других.
При этом важно понимать: система не всегда меняется очевидным образом. Какие-то семьи кризис делает ближе — люди активнее поддерживают друг друга, внимательнее относятся к чувствам, чаще говорят о важном.
А где-то происходит обратное — семья словно расползается по разным углам. Каждый переживает по-своему и теряется ощущение «мы вместе». Особенно тяжело в ситуациях длительного напряжения: когда кризис не заканчивается быстро, система устает. Люди хуже выдерживают друг друга, быстрее раздражаются, меньше замечают чужую усталость. Семья становится более чувствительной системой: любая эмоция, тревога или напряжение стремительно передаются между ее членами.
Именно поэтому важно помнить: поведение человека в кризисе не всегда говорит о его отношении к близким. Бывает так, что оно сигнализирует прежде всего о количестве боли, тревоги и усталости, которое человек сейчас пытается выдержать.
Разные реакции членов семьи
Одна из самых сложных вещей в семейном кризисе — столкновение с тем, что люди переживают одно и то же событие совершенно по-разному. Очень часто внутри семьи возникает негласное ожидание: «Если всем тяжело, мы должны реагировать одинаково». Но психика так не работает. Один человек может хотеть постоянно обсуждать происходящее, а другому в этот момент нужны тишина и дистанция. Один начинает действовать и все контролировать, другой — будто замирает. Один плачет, другой становится раздражительным, третий уходит в работу или бытовые дела.
Иногда это вызывает взаимное непонимание: «Почему тебе все равно?», «Почему ты все время молчишь?», «Почему ты не можешь просто успокоиться?», «Почему ты продолжаешь шутить, когда все плохо?». Однако разные реакции не означают разную глубину переживания. Просто у психики несколько способов справляться с перегрузкой: через слова и действия, через уход в себя и контроль, даже через юмор. Поэтому то, что выглядит как холодность, на самом деле может быть попыткой не рассыпаться.
Особенно важно помнить об этом в отношениях с детьми. Ребенок далеко не всегда способен прямо сказать: «Мне страшно» или «Мне больно внутри». Его тревога может проявляться через капризы, агрессию, проблемы со сном, «прилипание» к родителям или, наоборот, резкую отстраненность. Подростки тоже часто переживают не так, как ожидают взрослые. Они могут становиться резкими, закрытыми, уходить в гаджеты, отказываться разговаривать. И за этим нередко стоит не безразличие, а перегрузка, с которой пока нет другого способа справляться.
В кризисе семья напоминает оркестр без дирижера: каждый играет свою тревогу в разном ритме. И задача — не заставить всех звучать одинаково, а постепенно снова начать слышать друг друга.
Нарушение коммуникации в кризисе
Когда напряжение становится слишком сильным, люди начинают хуже общаться друг с другом. Причем проблема не в отсутствии слов — их как раз может быть очень много. Просто за ними все меньше настоящего контакта.
В кризисе коммуникация становится более резкой, обрывочной или формальной. Люди начинают говорить не из спокойствия, а из тревоги, усталости или раздражения: обвиняют, замолкают, избегают разговоров, контролируют других через вопросы, замечания или давление. Очень часто за этим стоят не плохие намерения, а попытка хоть как-то справиться с собственным бессилием.
Например, тревожный контроль может выглядеть как постоянные претензии: «Почему ты не отвечаешь?», «Ты опять ничего не сделал», «Сколько можно сидеть в телефоне?». Однако за этими словами нередко скрывается совсем другое: «Мне страшно», «Я не справляюсь», «Я боюсь потерять контакт», «Я не знаю, как помочь». Кризис будто уменьшает внутреннее пространство между эмоцией и реакцией.
Источник: Бадма-Халгаева О.Ю., Базарова Г.Т. Сила пережить // Эксмо, 2026. С. 87-90.
Комментариев пока нет – Вы можете оставить первый
, чтобы комментировать