16+
Выходит с 1995 года
23 мая 2024
Сексуальные отношения до брака, в браке и вне брака: факторы создания и потери близости

Доцент кафедры психологии здоровья и отклоняющегося поведения факультета психологии Санкт-Петербургского государственного университета, доцент кафедры психотерапии, медицинской психологии и сексологии Северо-Западного государственного медицинского университета им. И.И. Мечникова, преподаватель Института практической психологии «Иматон», кандидат психологических наук, доцент Елена Викторовна Иоффе выступила с докладом «Сексуальные отношения до брака, в браке и вне брака: факторы создания и потери близости» на 10-м Зимнем фестивале Психологической газеты «Счастливая семья — это...».

Свой доклад я посвятила роли сексуальности и сексуальных отношений, рассматривая их относительно благополучия семьи. Неутешительная статистика соотношения браков и разводов подтверждает актуальность этой проблемы.

По данным ВЦИОМ, основными причинами разводов в России треть респондентов считает финансовые проблемы и невозможность содержать семью (33%), взаимное непонимание — 15% опрошенных, а также от 14% до 24% (по данным из разных источников) опрошенных называют неверность одного из супругов. Среди других причин отмечают:

  • отсутствие общих интересов и отдаление друг от друга;
  • разногласия в вопросе распределения домашних обязанностей;
  • проживание на одной территории с родственниками мужа или жены, а также их активное вмешательство в жизнь молодой пары;
  • сексуальная несовместимость;
  • нежелание или невозможность иметь детей;
  • домашнее насилие;
  • зависимость от алкоголя, наркотиков, азартных игр;
  • длительное нахождение в разных городах, странах, необходимость переезда.

Представляет интерес то, что для мужчин более значимыми по сравнению с женщинами являются проблемы сексуальной совместимости и невозможности / нежелания супруги иметь детей. Для женщин очень важны проблемы насилия в семье и разногласий в вопросе распределения домашних обязанностей.

В нашей стране распространена бикарьерная семья. Работающие женщины имеют двойную или даже тройную нагрузку, если на них лежит ответственность за все домашние и родительские обязанности. Здесь часто возникает такая проблема: значимость личности женщины, её интересов и потребностей теряется, меркнет на фоне способности решать рутинные бытовые проблемы. В результате партнер не видит и не отражает ее индивидуальность — отчего основная проблема конфликта о распределении семейных обязанностей переживается женщиной еще острее. Ощущение несправедливости разрушает эмоциональную связь, на которой строятся отношения между партнерами.

Практики отмечают, что удовлетворенность сексуальными отношениями составляет 15–20% от общей удовлетворенности отношениями в паре. Однако недовольство сексом или его отсутствие добавляет 50–75% неудовлетворенности отношениями в целом (Girard, Woolley, 2016).

Получается, что счастливые семьи не выделяют сексуальные отношения как особо значимую сферу, значит, у них всё гармонично. Вот в тех семьях, в которых появились претензии партнеров друг к другу в сексуальной сфере, явно произошел разлад. Известно, что секс — это один из особенных способов взаимодействия людей, один из языков общения пары. Проблемы в сексе, как лакмусовая бумажка, показывают, что в паре накопились какие-то трудности взаимопонимания, но наиболее заметными эти трудности становятся именно в сексуальной коммуникации.

Вернемся к причинам разводов. Мы живем в России — стране победившего социалистического феминизма, где женщинам с начала ХХ века предоставлена возможность получать образование, работать наравне с мужчинами. Но при этой эмансипации многим женщинам не удается получить равное с мужчинами признание ни в социальной сфере, ни в семье. Эмансипированная женская сексуальность также требует особого отношения, которое в паре не всегда реализуется. Отсутствие поддержки и помощи женщине от партнера в совмещении профессиональной и семейных ролей ведет к нарастанию напряжения и неудовлетворенности отношениями, часто находя свое выражение именно в сексуальной сфере.

Сексуальность и сексуальные отношения имеют большое значение не только для благополучия каждого человека, супружеских пар и семей, но и для общественного здоровья в целом. В СССР сексуальное благополучие пары рассматривалось как важный фактор сохранения семьи, поэтому с 1963 года специалистами проводились первые сексологические консультации. В 1973 году по инициативе Минздрава официально была создана сексопатологическая служба в городах с населением свыше 1 млн человек. Появились консультации «Брак и семья», в которых проводилось просвещение супругов-молодоженов не только по теме экономики семьи, но и по теме сексуальных отношений.

На сегодняшний день такая практика отсутствует. Возможно, подходящий для того времени формат сегодня вряд ли будет востребован у молодежи. Однако современным детям, подросткам, юношам по-прежнему не хватает знаний об особенностях процесса становления их сексуальности, информирования о способах создания и поддержания близких отношений и сохранения эмоциональной связи с сексуальным партнером.

Дефицит этих компетенций у молодежи в совокупности с изменением роли института брака в регуляции сексуальных отношений — можно отнести к основным причинам роста числа разводов.

Далее поговорим о сексе до брака, в браке и вне брака, опираясь на статистику.

О сексе до брака. По данным ВЦИОМ, более половины наших сограждан (60%) полагают, что во вступлении в сексуальные отношения до брака нет ничего предосудительного, обратного мнения придерживаются 34% опрошенных, из них только 13% считают, что это всегда предосудительно.

О сексе в браке. Брак выполняет функцию защиты эксклюзивности отношений и укрепления эмоциональной близости между партнерами. Эмоциональная близость — залог гармоничного секса, который, в свою очередь, создает более прочную связь между супругами. Если партнеры открыты, искренни и внимательны к чувствам друг друга, секс становится безопасной и увлекательной интимной игрой. Взаимное доверие позволяет каждому чувствовать себя уверенно и спокойно в руках партнера, не бояться говорить о своих потребностях, радостях и страхах.

К сожалению, сегодня Россия находится в числе лидирующих стран по количеству разводов. В соответствии с данными статистики из разных источников, в нашей стране 65–70% заключенных браков «обречены» на развод.

О сексе вне брака. Подавляющее большинство россиян (82%), по данным ВЦИОМ, считают предосудительным, если человек, состоящий в браке, изменяет своему партнеру. Не видит в этом ничего предосудительного каждый десятый (10%).

При этом негативном отношении к изменам мы видим, что измен меньше не становится. По данным Ширли Гласс, более 90% состоящих в браке людей считают, что моногамия важна, но почти половина из них признаются, что у них были романы (Glass, S.P. & Staeheli, J.C., 2003).

Клиенты, чей брак распадается, столкнулись с тем, что кто-то из пары «вышел» или «нарушил границы» близких отношений. Это может быть эмоциональная измена, это может быть физическая измена, это может быть поиск способа выразить себя в общении с другим человеком, это может быть иллюзорная попытка найти что-то новое вне отношений в паре вместо того, чтобы как-то перестраивать эти отношения.

По меткому выражению С.И. Голода, развод теперь является «атрибутом брака», а не жизненной катастрофой. Людям легче развестись, чем пытаться перезагрузить что-то в своей жизни или стремиться «починить» связь с партнером. Мы живем в эпоху потребления и привыкли к тому, что зонтики уже не чинят, носки не штопают, а если в браке начинаются проблемы, то это скорее означает, что партнеры не подходят друг другу, и тогда стоит начать искать кого-то другого, с кем будет легче и комфортнее.

Известный парный терапевт Эстер Перель подчеркивает, что современные люди разводятся не потому, что чувствуют себя несчастными, а потому, что хотят быть счастливыми.

Вернемся к теме секса до брака. Вспомним, что в XVIII веке приходилось поднимать возрастную планку вступления в брак. Государственные деятели были озабочены тем, чтобы не было злоупотреблений в отношении детей, которых могли слишком рано принуждать к браку. При Екатерине II в 1774 году, согласно решению Синода, предписывалось ограничивать возраст: не раньше 15 лет для юноши и 13 лет — для девицы. Ранее, в 1730 году, гражданское законодательство закрепляло возраст вступления в брак: для жениха 18 лет, для невесты — 16 лет. В конце XIX века средний возраст вступления в брак повысился до 21–24 лет в связи с тем, что была введена воинская повинность.

Сейчас в России средний возраст вступления в брак составляет 25,7 лет. При этом мы живем в ситуации социального моратория, когда молодой человек в 19 лет ВОЗ определяется еще как ребенок, а к молодежи относятся люди до 35 лет. Кроме этого, современные молодые люди оказались в условиях, когда изменился формат вступления в сексуальные отношения. Раньше человек выходил замуж / женился, и естественным продолжением сексуальной коммуникации в браке было рождение детей, для воспитания которых и создавалась семья. Сегодня рамки сексуального сближения молодых людей поменялись — они свободны от брака и репродукции.

При этом в традиционных сценариях ухаживания была всем известная последовательность шагов на свиданиях: молодой человек заходил за девушкой, вел ее на танцы или в кино, провожал домой, затем следовали первый поцелуй и нежные объятия… В современном мире «точка входа в отношения» поменялась. Автор книги «Почему любовь уходит? Социология негативных отношений» Ева Иллуз отмечает, что секс, который раньше был финалом последовательного ухаживания, теперь находится в начале истории.

Сегодня, принимая решение о сексуальном сближении, молодые люди обоих полов не ограничены ни социальными нормами, ни мнением представителей общины, ни родительским наказанием. При этом сексуальный дебют чаще всего происходит на фоне психологической незрелости и сексуальной некомпетентности.

Современная российская молодёжь начинает сексуальные отношения в среднем в 16–18 лет. По данным экспертов, основанным на исследованиях Росстата, Минздрава и ООН, всего 7,1% «сексуального дебюта» происходит в браке (https://tass.ru/obschestvo/6767317?ysclid=ltbtlublgl162206553). Примерно 17% респондентов на момент первого полового акта моложе 15 лет (Magnusson et al. Early sexual debut and risky sex in young adults: the role of low self-control. BMC Public Health, 2019).

У всех подростков есть сексуальная жизнь — реальная или воображаемая. Размышления о сексе и разнообразный сексуальный опыт являются важной частью взросления. Но молодые люди не всегда понимают, чего они хотят от сексуального общения. Им не хватает сексуального образования, которое должно было бы не только дать технические разъяснения об использовании средств защиты от инфекций, передающихся половым путем, и нежелательной беременности, но и разъяснить разницу между взрослой сексуальностью и подростковой сексуальностью.

Для взрослой сексуальности характерно предпочтение коитальной активности, которая связана не только с разнообразными рисками, но и в основном сопровождается возникновением привязанности и сильных переживаний в случае разрыва связи. Взрослые имеют возможность контролировать последствия своей сексуальной жизни. У них для этого, как минимум, есть деньги, чтобы приобрести презервативы, контрацептивы и обратиться к психологу в случае сильных переживаний из-за окончания отношений. Редкие подростки имеют средства, чтобы так позаботиться о своем сексуальном здоровье и благополучии.

Перед подростками стоит задача интегрировать новый, связанный с половым созреванием опыт с другими сторонами развивающейся личности и освоить существующие в культуре нормы и сценарии сексуального поведения. Осваивая новые для себя роли объекта и субъекта сексуального интереса, подросток нуждается в информации, формировании навыков и оценке. Поэтому важно, чтобы взрослые были готовы в диалоге с детьми и подростками участвовать в передаче определенных обществом ценностей и значений сексуальности, чтобы подготовить подрастающее поколение к выбору разумных и безопасных моделей сексуального поведения.

К сожалению, сегодня никто не говорит с детьми на тему полового созревания и формирования сексуальных интересов, о разнице между сексуальными и дружескими отношениями, о нормах и ценностях разных сексуальных культур. При этом музыкальные субкультуры, подростковые сериалы, компьютерные игры и многочисленный контент в масс-медиа сексуализируют подростков, представляя их заинтересованными именно в коитальном взаимодействии.

Авторы монографии «Не упускайте своих детей» психотерапевт Гордон Ньюфелд и врач Габор Матэ отмечают, что те дети, у которых отсутствует чувство близости с родителями, больше всего стремятся к тесной связи с ровесниками. Они обращают внимание: чем менее зрел и более уязвим подросток, тем выше вероятность того, что стремление к привязанности найдет у него сексуальное выражение. Другими словами, подростки используют секс, чтобы в первую очередь удовлетворить свою потребность в близости и эмоциональном контакте.

В связи с этим концепция безопасного секса, если сформулировать её с точки зрения уязвимости, приобретает иное значение: необходима защита не только от заболеваний и нежелательной беременности, но и от душевных ран и эмоционального ожесточения, которое возникает у подростков в результате предательства и разрыва связи. Отсутствием внимания к профилактике таких последствий ранних сексуальных связей подростков можно объяснить увеличение числа людей, избегающих близких межличностных отношений.

За последние 20 лет в России вдвое выросло число одиноко проживающих людей (данные Переписи населения 2021 года). Число «одиночек» впервые превысило число семей из двух и более человек и составляет на сегодня самый крупный сегмент среди домохозяйств — 41,8% против 22% в 2002 году; применительно к живым людям — это 27,6 млн человек.

Рост числа людей, предпочитающих стиль жизни «solo», — это общемировая тенденция. Людям, привыкшим к автономии, сложно вступать в близкие отношения, потому что есть определенный страх быть оставленным, отвергнутым, непонятым или обесцененным, особенно после полученных в подростковом или юношеском возрасте эмоциональных травм.

Е. Иллуз называет это явление «эмоциональным модерном»: люди больше ориентированы на реализацию своей личной свободы, а эмоциональная близость ассоциируется с уязвимостью и некоей угрозой этой свободе. Потому многие сегодня выбирают не вступать в брак, а рискнув сблизиться, используют специфические формы сближения.

Кто-то выбирает «секс на одну ночь». Такой сценарий предоставляет возможность максимально раскрепоститься, раскрыться при гарантии, что на следующий день никто не будет давать оценок. Кто-то придерживается полиамории, что означает быть в отношениях с несколькими партнерами и застраховаться от того, чтобы быть покинутым. Еще один вариант — «дружба с привилегиями» — секс с хорошо знакомым и надежным человеком, но без обязательств. Важно отметить, что сегодня не только мужчины под влиянием норм гегемонной маскулинности стремятся избежать в отношениях эмоциональной вовлеченности, но и женщины беспокоятся о своей эмоциональной уязвимости, боятся привязанности, потому что это может помешать их карьере, их свободе, поэтому они предпочитают формат «дружбы с бонусами».

Однако, как подчеркивают биологи, вырабатывающийся во время секса коктейль из нейромедиаторов (дофамина, эндорфинов) призван обеспечить приятные ощущения, а также создать привязанность между партнерами — за это отвечает окситоцин, выделяемый после оргазма. Таким образом, с получаемым во время секса удовольствием эволюционно связана функция подкрепления эмоциональной вовлеченности в отношения с партнером. Оргазм должен сигнализировать: «Вот тот / та, с кем мне хорошо!» Но сегодня сексуальная свобода расширяет спектр выбора на условном рынке невест и женихов. Задумавшись о браке или оказавшись в браке, человек может подспудно думать о том, не прогадал ли он, сколько еще возможностей есть вокруг, может, нужно поискать кого-то лучше…

Поэтому практики все чаще сталкиваются в запросах клиентов с нарастающей неуверенностью в эмоциональной сфере. От них звучат вопросы: «Почему у меня возникают трудности в построении или поддержании близких любовных отношений? Хороши или плохи эти отношения для меня? Следует ли мне оставаться в этом браке? Как оставаться и в тех, и в других отношениях?» Многим сегодня труднее, чем когда-либо, определиться не только с тем, как получить то, что они хотят, но и с тем, чего они хотят.

Культ индивидуального выбора («я так хочу», «я так вижу», «это мой выбор»), лежащий в основе организации личной свободы, мешает развитию чуткости по отношению к партнеру, которая является основой для длительных и прочных отношений. Сью Джонсон, автор метода эмоционально-фокусированной терапии, в книге «Обними меня крепче» обучает партнеров навыкам заботы о близости в диалогах на сложные темы. Она предлагает тренировать способность оставаться отзывчивым, неравнодушным и искренним в отношениях с партнером, задавая друг другу вопросы: «Могу ли я рассчитывать на эмоциональный отклик с твоей стороны? Знаю ли я, что ты будешь ценить меня и останешься рядом? Могу ли я рассчитывать, что ты останешься открытым для меня даже в случае сомнений или неуверенности?»

Итак, краткий обзор сексуальных отношений до брака, в браке и вне брака продемонстрировал проблемы, которые могут быть связаны с ростом числа разводов. Во-первых, это сексуализация подростков на фоне отсутствия соответствующих современным реалиям программ гендерной и сексуальной социализации. Во-вторых, некомпетентность в построении и поддержании близких межличностных отношений при недооценке роли эмоциональных потребностей в достижении сексуальной близости.

В результате этих «пробелов» в воспитании и образовании многие, сталкиваясь с неудачей в развитии парных отношений, предпочитают расстаться и делать «работу над ошибками» в следующих отношениях или экспериментировать с разными форматами диссоциации близости, удовольствия и обязательств. Выход видится в создании условий для усвоения молодежью новой — эгалитарной, а не иерархичной модели супружества и для развития сексуальной компетентности и навыков сохранения близости.

Литература

  1. https://wciom.ru/analytical-reviews/analiticheskii-obzor/ot-braka-do-razvoda-1990-2021
  2. Glass S.P., Staeheli J.C. Not “just friends”: Rebuilding trust and recovering your sanity after infidelity. New York: Free Press, 2003.
  3. Перель Э. Право на «лево». Почему люди изменяют и можно ли избежать измен. М.: Эксмо, 2018.
  4. Иллуз Е. Почему любовь уходит? Социология негативных отношений. М., 2022.
  5. Понтон Л. Сексуальная жизнь подростков. Открытие тайного мира взрослеющих мальчиков и девочек. М.: Изд-во Института психотерапии, 2001.

Выступление Е.В. Иоффе состоялось в первой части пленарного заседания Фестиваля. Полная видеозапись первой части:

Полная видеозапись второй части:

Комментарии

Комментариев пока нет – Вы можете оставить первый

, чтобы комментировать

Публикации

Все публикации

Хотите получать подборку новых материалов каждую неделю?

Оформите бесплатную подписку на «Психологическую газету»