Обсуждение сексуальности в подростковом возрасте требует безопасного пространства и поддержки. Как стать тем, с кем взрослеющий человек будет чувствовать себя безопасно? Что нужно учитывать в разговоре о сексуальности? Как обсуждать табуированную тему, открыто глядя в глаза? Об этом рассказал Кит Лоринг, психолог, психотерапевт, сертифицированный и зарегистрированный в Великобритании клинический терапевт искусствами (Clinical Arts Therapist), клинический супервизор и тренер, член Британской ассоциации драма-терапевтов, преподаватель Института практической психологии «Иматон». Мастер-класс «Развитие сексуальной осознанности в подростковом возрасте» состоялся на Санкт-Петербургском саммите психологов.

Многие из нас соприкасаются со своей уязвимостью, когда нужно выразить себя через творчество. И, возможно, мы встречаемся с той же степенью уязвимости, когда выражаем себя чувственно, сексуально. Все мы были рождены творческими! И творческий процесс сейчас станет осознанным намерением, актом восстановления, возвращения себе того, с чем все мы были рождены.

Все мы когда-то были подростками. Помните? Мы все через это проходили. Для кого-то этот период был чудесным, полным веселья и энергии. А для кого-то опыт подросткового возраста был трудным или ужасным, и о нем теперь даже вспоминать сложно. Конечно, подростковая сексуальность далеко не просто про секс. Когда наступает период пубертата, наше тело начинает претерпевать стремительные изменения, нашу психику будто настигает внезапный шторм. И это все происходит в момент, когда мы пытаемся понять, кто мы такие, как мы себя чувствуем, как мы выглядим. Мы можем начать страдать от угревой сыпи и чувствовать себя неловко, глупо, скованно. Бывает так, что другие подростки не упускают возможности напомнить нам, что у нас прыщи. Сколько поддержки требуется в такие моменты, в такой период, когда мы совершенно сбиты с толку?

Я знаю, что, когда я попрошу вас обратиться к этой теме и исследовать ее через творчество, этот процесс может быть не очень простым из-за того опыта, в котором нам было нелегко. Но мы это будем делать в процессе нашей собственной подготовки к встрече с подростками, с молодыми людьми. В этот период важно, чтобы рядом с ними был тот, с кем они себя чувствуют безопасно. Почувствуйте, что можете дать им поддержку, успокоение, информирование, понимание. Мы будем вовлекаться в этот процесс, потому что любое противоречие, любые конфликтные чувства, которые мы испытываем относительно собственной сексуальности, «заразны», их можно почувствовать со стороны. Я хочу быть тем человеком, с которым подростку безопасно, к которому он может прийти с тем, что его тревожит.

Для работы нам потребуется бумага и ручка или карандаш. Я попрошу вас написать стих. Я не имею в виду, что стих должен рифмоваться или иметь правильную структуру. Это не то, с чем идешь к учителю русского языка за оценкой. Орфография и грамматика сейчас не важны. Порой, когда я в детстве писал стихи, я мог написать одно слово большим, другое — маленьким, что-то — задом наперед, одну страницу можно было оставить совсем пустой. Бывает, я не знаю, как сказать то, что мне хочется сказать, но чувствую, что в этом есть что-то важное, есть энергия. Тут невозможно что-то сделать не так. Доверяйте словам, которые будут приходить.

Сейчас я хочу, чтобы вы написали: «Подростковая сексуальность». Посмотрите, что с вами происходит, когда вы оказываетесь в компании этих слов. Дайте себе их почувствовать и из этого состояния начните писать. Что во мне поднимается, когда я слышу это словосочетание?

Так часто не только слово «секс», но и сама сексуальность, чувственность тесно переплетены со стыдом. Стыд как будто становится пятном на нашей психике.

Подростков можно простить за то, что они думают, будто у взрослых, которые выглядят уже такими устроенными и серьезными, все в порядке, что им все понятно и они во всем разобрались и живут в мире со своей чувственностью и сексуальностью. Но не у всех так получается. Получилось ли у вас прийти к умиротворению? А у меня? Не во всем.

Мы все оказываемся объектами большого количества факторов, которые на нас влияют в религии, семье и культуре. Наши ролевые модели, то, как мы понимаем, что значит быть мужчиной, быть женщиной. Может быть, у нас есть понимание, что такое «безопасный секс». Но безопасный секс — это не только про контрацепцию и защиту, речь идет о психической, эмоциональной безопасности на многих уровнях.

Половая идентификация. Предпочтения. Свидания. Отвержения. Покинутость. Наши неосознанные и неудовлетворенные потребности, которые находят свое выражение через нашу сексуальность. То насилие, которое мы могли пережить в детстве или во взрослом возрасте. Навыки выстраивания партнерских отношений. Виртуальный секс. Порнография. Сексуальная жизнь тех, кого мы описываем словами, связанными с инвалидностью. Наркотики, алкоголь — как это может нарушить наши границы, сделать нас уязвимыми? Нейрология, устройство мозга подростка, то, какая у него есть способность выдерживать и регулировать те импульсы, которые у него поднимаются, как он может с ними обращаться. Понимание того, как половые гормоны влияют на наше настроение, на наши импульсы, наше поведение. Отношения с родителями. Так много всего нужно учитывать, когда обращаешься к теме подростковой сексуальности, когда мы хотим поддержать формирующегося человека, молодую личность. Все эти вещи важно принимать во внимание, каждую тему нужно изучать подробно, не торопясь.

Сейчас я хочу пригласить вас нарисовать образное, символическое представление под названием «Мое отношение к моей сексуальности», «Я и моя сексуальность». Откройте свое сердце и почувствуйте, какой отклик у вас рождается к этой своей части, на которую повлияло такое многомерное собрание факторов.

Я задам вопрос, а вы внимательно прислушайтесь к отклику, который рождается в вас, из души и сердца. Что мне сейчас нужно? За что я чувствую благодарность в отношении своей сексуальности и опыта ее проживания?

Не игнорируйте то, как вы могли быть ранены в этой части, те глубинные шрамы, которые опыт мог оставить в нашей психике. Возможно, на этом пути мы встретимся с тем, что нам нужно прогоревать. И нам нужен процесс восстановления, исцеления. Несмотря на то, что в сексуальности могут быть те аспекты, которые мы можем не любить, чувствовать из-за них стыд, давайте намеренно и осознанно привносить любовь в эту часть нашей жизни — особенно в те места, где есть раны. Тогда мы будем ходить с высоко поднятой головой. И когда ребенок или подросток придет к нам за помощью и советом, мы сможем смотреть ему прямо в глаза. Мы сможем присутствовать рядом со своей уязвимостью, выдерживать то, что она в себя включает. Сможем быть в пространстве, которое является границей страха, избегания, защиты. Сможем быть кем-то безопасным, с кем можно делиться своими глубинными переживаниями.