16+
Выходит с 1995 года
23 июня 2024
Что ждет супругов на первом году совместной жизни

Практически неизбежны столкновения с родителями противоположной стороны, некоторые материальные трудности и наличие хотя бы у одного из супругов «вредных привычек» (таких, как склонность еженедельно ходить с друзьями в баню или задерживаться на работе) ... Если молодые супруги предполагают, что в их отношениях все будет происходить гладко само собой и они смогут избежать необходимости договариваться о самых сложных вещах, их ждут неизбежные разочарования.

ОБЫЧНО: молодожены, все еще пребывая в тумане фантазий, охвативших их в период знакомства и ухаживания, суть которых сводится к идее Великого Единения, страшно удивляются и недоумевают, когда ВДРУГ обнаруживают, что

  • не всегда на завтрак хотят одно и то же;
  • порой имеют ввиду прямо противоположные вещи;
  • частенько заблуждаются относительно позиции любимого супруга;
  • их сексуальные отношения перестали быть идеальными;
  • нередко они АБСОЛЮТНО не понимают друг друга.   

И уж никак не могут поверить в то, что «этот  человек (!) – действительно тот, который некоторое время назад дарил розы и (или) ромашки, обещал изменить жизнь на 180 % ради любимой и мог смотреть на нее часами!!! Неужели же этот, лежащий у телевизора с банкой пива, забывающий принимать душ – ОН?!!»

Другими словами, к концу первого года семейной жизни идея Великого Единения порой трансформируется в Образ Врага, разрушающего жизнь пары.

Пример из практики (имена, конечно, изменены):

Ксения и Олег, влюбившись друг в друга без памяти, решили пожениться, несмотря на недовольство родителей со стороны невесты (за неделю до свадьбы ей исполнилось 18) и большие материальные сложности: жить негде, оба учатся в институтах, у родителей Олега – затяжной конфликтный развод, к тому же оба совсем не так давно расстались со своими бой- и гелфрендами. Все это казалось ребятам несущественным, главное – это то, что они нашли друг друга. Ко мне на прием они пришли через девять месяцев после свадьбы с целым возом претензий друг к другу  и намерением развестись.

Он: недоволен женой практически во всех отношениях: от неумения ладить с его мамой и старшей сестрой, приютивших молодую пару, «вырастивших и поднявших сына на своих плечах» до отсутствия у нее сексуального влечения к мужу.

Она: «вообще не понимает – как могла выйти за такого замуж», ведь он стал совсем не похожим на того мужчину, которого она полюбила!

За  прошедшие девять месяцев их брак, казалось, изменился до неузнаваемости. От былой нежности не осталось и следа, разговоры свелись к взаимным упрекам по самым разнообразным поводам, супруги даже разок подрались (правда, за этим инцидентом последовал довольно длительный период примирения и всплеск чувств друг к другу). Муж и жена расходились буквально во всем, кроме одного: оба с завидным упорством, любыми способами добивались того, чтобы партнер вел себя именно так, как нужно другому. Более того, оба супруга хотели, чтобы тот, другой, догадался бы об этом сам! Например, Ксения ждала от Олега трепетного внимания и заботы, но только не тогда, когда она занята подготовкой к учебе (в такие моменты Олег должен был догадаться, что к ней подходить нельзя!!!, иначе это воспринималось как навязчивость мужа и даже вредительство с его стороны). Олег требовал от супруги инициативы и страстности («именно такой я ее и полюбил!»), но только не в вопросах, касающихся отношений с его мамой и сестрой – в этих ситуациях он должен был разбираться сам, без ее участия, иначе ее поведение трактовалось как неуважительное. 

За последние полтора месяца молодые супруги так извели друг друга постоянной борьбой и упреками, что идею развода стали воспринимать всерьез…

Что же такого происходит в отношениях на первом году брака?

Дело в том, что первый год совместной жизни (будь то гражданский или официальный союз) – это период установления тех неписаных законов и правил, по которым будет жить семья еще очень долгий период времени, может быть, и всю жизнь. Практически всегда эти правила прямо или косвенно связаны с жизнью в родительской семье, хотя могут строиться и вопреки родительским примерам. Допустим, правило «муж должен работать с утра до вечера, а жена – вести дом», установленное в семье родителей мужа, так или иначе даст о себе знать в совместной жизни молодых супругов. Если же в родительской семье жены это правило не преобладало, более того, если она выросла в семье без отца с «сильной матерью, зарабатывающей на хлеб только своим трудом», супруги практически неизбежно встретятся с противоречиями в своих ожиданиях. Проявляться в отношениях такие ожидания могут по-разному. Например, для жены постоянное отсутствие мужа дома и его неприятие ее активных занятий собственной учебой (карьерой, работой) может означать, что он разлюбил ее, не ценит ее личность, использует и прочее, прочее (вариантов бесконечное множество). Муж же активность жены может воспринимать как вызов, угрозу, подрыв его репутации в качестве активного и ответственного мужчины и, в конечном итоге,  как отвержение его и его чувств к ней. Вот и приехали… Получается, что в супружеских отношениях одно и то же проявление (например, социальная активность) может восприниматься супругами одновременно как позитивное проявление со своей стороны и как разрушающее основы их отношений, с другой.

Разница в восприятии приводит к серьезным конфликтам и даже тупикам во взаимоотношениях в тех парах, в которых партнеры придерживаются следующих моделей поведения:

  • не стремятся обсуждать сложные моменты, правила и ситуации, а требуют от партнера, чтобы тот поступал именно так, а не иначе;
  • не воспринимают партнера как отличного от себя человека (никто ведь не сетует на разницу в строении тела мужчины и женщины, а ведь это те же различия!);
  • не выражают своих чувств и отношений к различным поступкам, словам, позициям партнера, а подстраиваются под любые его ожидания;
  • не отстаивают свои убеждения, чувства и права, а перекладывают ответственность за выбор на партнера, которому, кстати, весьма нелегко лидировать всегда и во всем;
  • не осознают себя как отдельную, совершенно уникальную пару, не являющуюся продолжением браков своих родителей.

Способ или стиль установления определенных правил и законов, по которым семья будет жить в дальнейшем, может быть самым непредсказуемым: от бурных ежевечерних сцен с выяснением отношений и столь же бурным примирением после,  до тихих и корректных обсуждений за бокалом вина в ресторане. Каждому – свое. Однако, чем понятнее станет супругам в конце первого года совместной жизни (или же на втором или даже третьем году брака) – КАКОВЫ ПРАВИЛА ИХ ИГРЫ, кто в ней каким игроком является, а также – КАКОГО  РЕЗУЛЬТАТА они хотят добиться, тем прочнее будет основа для «здания будущего», в котором они поселились и, возможно, поселятся их дети.

Комментарии

Комментариев пока нет – Вы можете оставить первый

, чтобы комментировать

Публикации

  • Няня и психосоматическое сгорание ребёнка
    12.08.2016
    Няня и психосоматическое сгорание ребёнка
    Я хочу показать, что происходит с психикой и в целом с судьбой ребёнка, когда в его психоэмоциональном пространстве помимо мамы появляется няня. Мама исчезает и не возвращается, когда ему, маленькому, этого хочется. Конечно же, это большой стресс и в целом психотравма. Словами я бы озвучил её примерно так: «Мама, почему ты меня бросила? Я одинок и не нужен…». Такая травма делает ребенка тревожным, недоверчивым и психосоматически ослабленным...
  • Чем удивлял 15-й Саммит психологов? Рефлексия и действия
    11.06.2021
    Чем удивлял 15-й Саммит психологов? Рефлексия и действия
    Четыре дня Санкт-Петербургского саммита психологов были наполнены мастер-классами и лекциями, дискуссиями и беседами специалистов. 96 мастерских состоялись в пяти аудиторных, двух онлайн и одной смешанной (офлайн и онлайн) параллелях…
  • Друзья «Психологической газеты» — о свободе, ценностях, осознанности и жизнестойкости
    08.02.2021
    Друзья «Психологической газеты» — о свободе, ценностях, осознанности и жизнестойкости
    7–9 февраля проходил VII Санкт-Петербургский фестиваль практической психологии «Жизнь будет лучше, чем мы хотели!». Фестиваль открыла тематическая беседа экспертов «Свобода от... Свобода для?..». В пространстве жизненных векторов»...
  • Компания «Иматон»: 30 лет практической работы и 3 дня фестиваля
    13.02.2020
    Компания «Иматон»: 30 лет практической работы и 3 дня фестиваля
    VI Всероссийский фестиваль практической психологии «Где дни облачны и кратки...» состоялся в Санкт-Петербурге 6 - 8 февраля 2020 года. В фестивале приняли участие 400 психологов из России, Швейцарии, Германии, Финляндии, Эстонии, Литвы, Великобритании...
  • Зоны внутреннего одиночества и встречи со скрытым "Я" клиента"
    22.05.2019
    Зоны внутреннего одиночества и встречи со скрытым "Я" клиента"
    Тема открытой лекции «Об универсальных факторах психотерапии. Зоны внутреннего одиночества и встречи со скрытым "Я" клиента». В программе: концепция универсальных факторов психотерапии: суть концепции, обоснование, иллюстрирующие примеры; гипотеза о «зонах внутреннего одиночества» и их преодолении как об одном из существенных факторов психотерапии; зоны внутреннего одиночества как источник невротизации и беспомощности. Вход свободный...
  • Любовь или болезнь? Лекция о любовных зависимостях
    05.01.2019
    Любовь или болезнь? Лекция о любовных зависимостях
    Любовь – окрыляющее, созидательное чувство, которое помогает человеку вершить великие дела. Любовная зависимость, напротив, лишает сил и не дает жить полной жизнью. Как вовремя отличить любовь от зависимости, как вовремя понять свои чувства, как увидеть перспективу отношений? Как распознать свои потребности, которые нужно удовлетворить и стать счастливым? О формировании любовной зависимости, ее истоках и выходе из нее рассказывает практикующий психолог Анастасия Долганова...
  • Нужно ли бороться со страхами, и как это сделать
    22.11.2018
    Нужно ли бороться со страхами, и как это сделать
    Датскому философу Серену Кьеркегору принадлежит заслуга разделения понятий страха и тревоги (Кьеркегор С., «Из дневников»). Кьеркегор указывает на очень важное отличие между этими понятиями: страх заставляет человека находиться как можно дальше от предмета, вызывающего эту эмоцию. А, испытывая тревогу, человек сталкивается с внутренним конфликтом, и именно в этом конфликте и проявляется состояние тревоги, которое делает бессильным. На мой взгляд, является интересным предположение Кьеркегора о природе тревоги. По его мнению, причина появления тревоги – свобода, то есть те возможности, с которыми человек сталкивается, и между которыми ему приходится выбирать...
  • Интеграция тени через работу с метафорой
    17.08.2018
    Интеграция тени через работу с метафорой
    Встречаются психотерапевтические подходы, где интеграция тени приходит через очень прямое, прямолинейное принятие отвергаемых частей: «если ты видишь, что это есть в тебе, просто прими это, почувствуй себя этим». У таких прямолинейных способов интеграции тени есть много минусов. Во-первых, это очень неприятное занятие. Очень трудно интегрируются те вещи, которые для нас неприемлемы, это вызывает много сопротивления, напряжения. Во-вторых, это в каком-то смысле насилие над личностью. В моей методике «Бумажный третий глаз» принятие отвергаемой части происходит другим образом, принципиально с другой стороны...
  • «Эмоциональный развод»: терапия супружеской пары
    17.10.2017
    «Эмоциональный развод»: терапия супружеской пары
    «Эмоциональный развод» - понятие, используемое Карлом Витакером, создавшим и практиковавшим символический подход, основанный на личностном опыте и означающее выход из симбиоза в супружеских отношениях, процесс индивидуации в браке, возникающий практически неизбежно на разных этапах жизненного цикла семьи: 3, 7, 10, 25 лет брака и других. «Эмоциональный развод» означает также окончание псевдотерапии в браке и способствует росту брака, если супруги решатся на такой шаг...
  • Семейные «традиции» и жизненный сценарий
    30.08.2017
    Семейные «традиции» и жизненный сценарий
    О том, какое влияние на судьбу человека оказывают жизненные сценарии и что помогает изменить ситуацию, рассказывает Пузиков Василий Григорьевич - к.пс.н., президент Балтийской Ассоциации Транзактного анализа (Санкт-Петербург)
  • Фильмы о детской психологии, теории привязанности
    30.06.2017
    Фильмы о детской психологии, теории привязанности
    «Я и другие \ Психологические эксперименты в СССР». Режиссер: Феликс Соболев. Научно-популярный фильм, который приглашает взглянуть на себя в других людях и задуматься, что мы, люди, в действительности о самих себе знаем. Психологические эксперименты провела Валерия Мухина – психолог, кандидат психологических наук. Самым известным стал эксперимент на конформность, в котором экспериментаторы изучали поведение детей...
  • «Безответственные жертвы» и «авторы жизни»
    02.03.2017
    «Безответственные жертвы» и «авторы жизни»
    Есть одна особенность, которую я регулярно замечаю, когда на глаза попадаются статьи про «психологию жертвы» или когда в разговорах затрагивается эта тема. Особенность заключается в том, что о «жертвах» говорят так, как будто они к нам самим отношения не имеют. Ну, вот, живут какие-то малоприятные жертвы вокруг нас, и так и норовят сесть нам, самостоятельным и самодостаточным людям, на шею. А мы не такие, нет. И никогда такими не были. А если были, то давно перестали...
Все публикации

Хотите получать подборку новых материалов каждую неделю?

Оформите бесплатную подписку на «Психологическую газету»