16+
Выходит с 1995 года
28 февраля 2024
Семья: как вернуться из виртуальности в реальность?

«Случается, что беды приходят в нашу
жизнь, и нам не дано избежать их. Но
они являются — без объяснения причин.
И лишь когда трудности преодолены,
мы сознаем, почему появились они»
Пауло Коэльо «Пятая гора»

За консультацией обратилась женщина 47 лет с жалобой на то, что ее муж и 15 - летний сын постоянно сидят за компьютером. Почти не спят и не едят. По дому не помогают. Супружеской жизни почти нет. «Стали нервными, раздражительными, я не знаю, что мне делать. Я все для них делаю, а они не обращают на меня никакого внимания. Много раз разговаривала, ругала, все без толку. Из-за переживаний я пью успокоительные лекарства».

Многие люди подвержены разного рода зависимостям. Видов зависимостей множество. С появлением персональных компьютеров на нас навалилась новая беда — компьютерная зависимость. Нам надо понять, что в случае зависимости не человек управляет собой, а могущественные силы из его подсознания. Противостоять в одиночку могуществу сил бессознательного не только трудно, но иногда и невозможно. Поэтому мы должны признать, что человек собой не владеет — им владеет зависимость.

Практически любой вид зависимости формируется одинаково: какая-то ситуация вызывает у человека сильнейшее возбуждение, происходит мощный выброс в кровь биологических веществ, по химическому составу идентичных наркотикам. Яркими проявлениями зависимости являются нелогичные, неразумные поступки.

Прежде чем искать способы разрешения ситуации, давайте задумаемся: почему такое произошло? Как ни больно, но признаемся себе в том, что у мужа пропал к своей жене всякий интерес. Конечно, в глазах окружающих он поддерживает имидж заботливого отца и мужа.

Зададимся вопросом: какая психологическая потребность мужчины не может быть удовлетворена в его семье? Одна из самых жизненных — потребность в общении. И вот тут мы можем установить отсутствие у многих наших женщин навыков и умений общения с мужчинами. Часто на приеме женщины жалуются, что они общаются с мужем только на бытовые темы. А ведь мужчине так хочется поговорить! С женой у него нет никаких общих тем, скучно до невозможности. И он уходит туда, где ему будет интереснее, «в виртуальный мир». Женщина - хранительница семейного очага. Она должна до последнего поддерживать огонь!

Итак, что же делать, как отвлечь мужа от виртуальности и привлечь к себе? Можно попытаться вернуть интерес к себе. Полюбить себя как женщину, чтобы появился блеск в глазах. У нее должны быть свои интересы, друзья, увлечения, как можно больше радостей, маленьких и больших. Не стоит ныть и жаловаться другим на свою жизнь. Наоборот, разговаривая с окружающими, нужно стараться проявить внимание к их проблемам и заботам. Заняться своим настроением, свои здоровьем, своей работой, своими отношениями с людьми.

Не только женщины разные, но и мужчины. К тому же отношения между мужем и женой уже сложились. Например, какой-то супружеской паре для устранения неприятных моментов достаточно просто поговорить. И если муж заинтересован в жене и знает, что она не будет терпеть его «уход в виртуальный мир», то он откажется от какого-либо удовольствия, потому что иначе ему придется дорого за это заплатить. Есть мужчины совестливые. Им нетрудно объяснить, насколько вся эта виртуальная жизнь лишь ее суррогат. И как нелепо в этом возрасте искать подростковые развлечения. Но если человек не хочет отказаться от того, что ему «хорошо», даже понимая, что другому при этом плохо, то можно применить и другой способ. Можно сказать мужу: «Я тебе неинтересна, значит, нам надо расстаться». Только нужно сказать это искренне. Любовь мужчины в большой степени зависит от опасения потерять свою собственность. Возможен и другой вариант — оставить мужа в покое, пусть развлекается. Относиться к этому как к безобидному увлечению охотой или рыбалкой. Конечно, есть и другие варианты. Можно устроить скандал, вовлечь в это дело родственников, друзей.

Таким образом можно выбрать любой способ решения этой проблемы, только необходимо обязательно определиться со своей стратегией и тактикой. Не метаться из стороны в сторону, не пугать разводом, если вы к нему не готовы. Самый бездарный способ в этой ситуации, который сделает жизнь невыносимой для женщины, мужа и сына — это бесконечные упреки, слезы и остальной набор манипулятивных действий, которые конфликт только усугубляют, расширяют и способствуют его продолжительности.

Близкие, оберегая, уговаривая, наказывая человека зависимого, берут на себя ответственность за его жизнь, тем самым освобождая его самого от ответственности за свои поступки и от необходимости принимать решение.

Что для этого мы можем сделать?

Во-первых, не надеяться на чудо.

Во-вторых, осознать, что оказание помощи — это двусторонний процесс. Мы с вами можем оказать помощь только в том случае, если есть запрос на эту помощь, то есть человек готов ее принять, если он сам не может справиться с проблемой, но хочет этого. Но бывает нередко, что зависимый от компьютера вовсе не хочет от этой зависимости избавляться. Тогда, как вы понимаете, любые наши действия и слова становятся бессмысленными.

Что конкретно вы можете сделать? Поговорить с ребенком без раздражения и упреков, очень спокойно объяснить ему, что не у него одного такая проблема и что справиться с этим самостоятельно трудно. Нужна помощь специалистов, психологов. Если он даст согласие, то постарайтесь найти хорошего специалиста.

Давайте задумаемся: почему человек не считает свою зависимость проблемой? Большинство зависимых людей свою зависимость не осознают и не признают. Подумаешь за компьютером ночами сижу, я ведь никому не мешаю? Разумеется, если человек уверен, что никакой проблемы у него нет, то и решать ее он не будет. Бывает, что уходят в виртуальный мир люди, которым скучно, неуютно, одиноко в реальном мире. Они никак не могут встроиться в социум и убегают из него в мир вымышленный.

Для детей семья — модель мира, другого они не знают. И в этом маленьком мире дети занимают самый высокий пост. Родители им служат. У ребенка складывается картина, где он самый главный, а все другие ему должны. Малыш не учится учитывать потребности других людей, не умеет считывать их ожидания и формировать свое поведение согласно ожиданиям значимых для него окружающих. Другими словами, такой ребенок вырастает эгоистичным и эгоцентричным.

Давайте остановимся, оглянемся и задумаемся: все ли мы правильно делали, с пользой ли для своих детей выстраивали отношения с ними?

Может быть, мы идем неправильной дорогой и еще не поздно что-то изменить?

Для начала мы подумаем, как заполнить пустоту души.

Чтобы жить полноценно, нужно соблюдать несколько правил:

Во-первых, нужно жить сегодняшним днем, подводить итоги прошедшего дня. Перед сном подумайте, как вы сегодня продвинулись на пути своего духовного роста. Кому вы сегодня помогли, что сегодня сделали, чтобы ребенок поверил в себя, как смогли занять его и себя? Все ли ваши мысли были сегодня доброжелательны, все ли дела сделаны добросовестно? Может вы сегодня кого-то обманули, расстроили? Душа должна расти, развиваться.

Во-вторых, нужно научиться замечать маленькие радости. Небо голубое, травка зеленая — какая радость! Ребенок вас не побоялся, спросил у вас совета и в чем-то признался — это просто счастье! Мужу, который сидит за компьютером, не обращает на вас внимания, вы даже в мыслях не желаете ничего плохого и, не лукавя, ведете себя так, чтобы ему было дома комфортно. Похвалите себя за это. Старайтесь себя порадовать новой прической, кофточкой, платьицем. Если будете нравиться себе, то и мир обязательно понравится вам. Ведь гармония с миром — это, как правило, гармония в душе.

В-третьих, надо учиться занимать себя, развлекать, искать хобби, то есть учиться структурировать свое время. Каждый день тренируйтесь в том, чтобы самостоятельно заполнять прекрасным душу, занимать голову и руки. Жизнь — это разрешение проблем и преодоление себя. Это и есть простой секрет полноценной жизни.

В-четвертых, постарайтесь привлекать мужа к семейным проблемам. Поговорите с мужем напрямую и откровенно. Постарайтесь потихоньку перепоручить ответственность за воспитание сына отцу. Можно попросить мужа, чтобы он поговорил с сыном как мужчина с мужчиной. Обязательно сходите всей семьей в гости, на природу, в театр, на выставку. Постепенно делегируйте мужу его полномочия.

Мы знаем, что все люди разные. Родители это понимают, но почему-то методы воспитания используют одни и те же. В основном словесные наказания. То есть крики, ругань, оскорбления, угрозы. И это, отнюдь не приближает нас к ребенку, напротив, только отдаляет. Причем на такое расстояние, при котором взаимопонимание становится невозможным. В итоге ребенок озлабливается, отрицая авторитет взрослого, либо становится подавленным, с заниженной самооценкой.

Воспитание — это подбор стимулов для формирования у ребенка мотивации. Поскольку дети разные, то и стимулы тоже должны быть разными. Ребенок избегает общения с родителями. Почему? Ответ очевиден: он заранее знает, что не услышит от родителей ласковых слов, а сразу получит вопрос об уроках или очередное нравоучение. Ребенок устал от нравственных проповедей, срабатывает перцептивная защита — он их просто не слышит.

Главное, определиться со своей позицией. Вот краткая формула любви и дружбы — это уметь видеть в другом человеке достоинства и быть снисходительным к его слабостям. Быть для этого человека надежной опорой, крепким плечом. Мужчина нуждается в этом гораздо больше. Хочу закончить японской поговоркой: «Ничто не приведет ни к чему, если ничего не делать».

Комментарии

Комментариев пока нет – Вы можете оставить первый

, чтобы комментировать

Публикации

  • Любовь или болезнь? Лекция о любовных зависимостях
    05.01.2019
    Любовь или болезнь? Лекция о любовных зависимостях
    Любовь – окрыляющее, созидательное чувство, которое помогает человеку вершить великие дела. Любовная зависимость, напротив, лишает сил и не дает жить полной жизнью. Как вовремя отличить любовь от зависимости, как вовремя понять свои чувства, как увидеть перспективу отношений? Как распознать свои потребности, которые нужно удовлетворить и стать счастливым? О формировании любовной зависимости, ее истоках и выходе из нее рассказывает практикующий психолог Анастасия Долганова...
  • Санкт-Петербург: открытая лекция «Замороженные чувства»
    08.04.2019
    Санкт-Петербург: открытая лекция «Замороженные чувства»
    15 апреля в 19.00 Информационно-консультативный центр по проблемам насилия и зависимого поведения проводит открытую лекцию «Замороженные чувства». Лекция состоится в рамках цикла «Зависимость - созависимость». На лекции участники рассмотрят эмоциональный компонент болезни - как чувства «замораживаются», стоит ли им доверять, «хорошие» и «плохие» чувства, почему «замороженность» чувств препятствует выздоровлению. И главное, будут представлены инструменты восстановления связи с чувствами и их осознания. Вход свободный...

  • 10 фильмов о семье и семейных ценностях
    04.01.2019
    10 фильмов о семье и семейных ценностях
    «По семейным обстоятельствам» (1977). Режиссер: Алексей Коренев. Молодая тёща никак не может примириться с тем, что живет в одной квартире с дочкой, зятем и маленькой внучкой, и это делает взаимоотношения очень напряженными. Но все меняется... Этот советский фильм запомнился зрителям не только яркими ролями Евгения Евстигнеева и Галины Польских, но и смешными эпизодами. В одном из них Ролан Быков сыграл колоритного логопеда «С улицы кой-кого»...
  • Длинные каникулы. Праздники и безопасность
    03.01.2019
    Длинные каникулы. Праздники и безопасность
    Очень часто родители отмечают, что дети в период праздников начинают вести себя иначе, чем в будни – становятся капризными, раздражительными, справляться с ними непросто. Да и в отношениях самих супругов порой возникают конфликты...
  • Дружба, служба и любовь. Семья как образ жизни
    17.04.2018
    Дружба, служба и любовь. Семья как образ жизни
    Люди в семейных отношениях, своими проблемами, заморочками и комплексами буквально «трутся личностными шероховатыми боками» друг о друга. Достаточно вспомнить совместное проведение ремонта в доме. «Разводятся» по нескольку раз за день, шум, ругань, нам, тарарам... Совместный труд для совместной же пользы творит чудеса. Магическое слово «надо нам» помогает преодолеть все трудности не столько технического характера цвет обоев, качество нанесения клея, колер стен или батарей, компоновку электрических розеток, умения разгладить обойное полотно, сколько межличностного...
  • Видеолекция об отношениях с едой
    02.01.2018
    Видеолекция об отношениях с едой
    Что такое еда – необходимое топливо для организма, повседневное удовольствие, наслаждение и наваждение от которого трудно отказаться, несмотря на то, что, кажется, уже хватит? Почему часто наши отношения с едой складываются не лучшим образом? Как их наладить? Об отношениях с едой рассказывает практикующий психолог Анастасия Долганова...
  • Когда родители разводятся
    07.11.2017
    Когда родители разводятся
    В последнее время развод стал одним из популярных запросов для психологической консультации. Как правило, муж и жена принимают решение о разводе только тогда, когда жить вместе по разным причинам, они уже не могут. В этой статье мы поговорим о том, как себя чувствуют дети, когда их родители разводятся. Должны ли дети знать причину развода и надо ли с ними это обсуждать, а если надо то, что именно ребенок должен знать и как ему об этом сказать?...
  • Как не срываться на ребёнка. Техники регуляции эмоций
    03.03.2017
    Как не срываться на ребёнка. Техники регуляции эмоций
    Часто родитель кричит, хотя предпочёл бы этого не делать, потому что не может справиться со своими эмоциями. А потом появляется чувство вины, сожаления, потому что хотелось бы общаться иначе, но ... как? Нужны простые техники регулирования эмоций, которые можно применять сразу, за минуту до крика. Психологи Наталья Дикова и Валерия Федоряк создали мультфильм, в котором показывают, как не кричать на ребёнка, даже когда очень хочется, не подавляя свою злость и раздражение, а управляя ими...
  • Сдать ЕГЭ и не умереть. Еще раз о подростковой депрессии
    27.02.2017
    Сдать ЕГЭ и не умереть. Еще раз о подростковой депрессии
    Во втором учебном полугодии в моем кабинете начинается сначала слабый, а к весне усиливающийся поток родителей выпускников и самих подростков с жалобами на слабость, внезапно появившуюся слезливость, непонятные головные боли. Дети, которые до сих пор радовали родительские сердца упорным постижением всяческих наук, перестают интересоваться чем бы то ни было, ложатся на диван, отворачиваются к стене и перестают выходить на связь...
  • Как правильно ссориться?
    02.01.2017
    Как правильно ссориться?
    Ссориться можно и нужно, и даже если бы было нельзя, все равно не ссориться не вышло бы. Но как правильно ссориться? Когда нечто идет не так, тебя не понимают, обещания нарушают или на твои права посягают, агрессия, совершенно здоровая, нормальная, появляется сама собой, и ее куда-то нужно девать. И в идеале — ее нужно конструктивно направить на улучшение положения дел...
  • Эмоциональный развод как проявление системного кризиса семьи: жизнь до и после
    19.08.2016
    Эмоциональный развод как проявление системного кризиса семьи: жизнь до и после
    Как распознать эмоциональный развод? Для чего эмоциональный развод нужен семейной системе и как специалисту оценить ситуацию? О подходах к психотерапевтической помощи парам и семьям, переживающим эмоциональный развод, об особенностях взаимоотношений супругов в период семейного кризиса рассказывает семейный терапевт, заведующая кафедрой семейного консультирования и психотерапии Института «Иматон» Екатерина Юрьевна Уголева...
  • Стратегия самоизменения в процессе преодоления экстремальных спортивных ситуаций
    20.02.2023
    Стратегия самоизменения в процессе преодоления экстремальных спортивных ситуаций
    «Спортсмен в соревновательно-тренировочном процессе должен изменять прежние представления о спорте, добывать новые знания, выходя за рамки прежнего субъектно-спортивного опыта и, тем самым, расширять границы самоизменений».
Все публикации

Хотите получать подборку новых материалов каждую неделю?

Оформите бесплатную подписку на «Психологическую газету»