Рабство или свобода. А что выберешь ты?

Почему одни люди, будучи управленцами, директорами, чувствуют себя загнанными в клетку, рабами своего положения, а другие — чувствуют себя свободными, хотя занимают самые простые должности, находясь в подчинении? Всё дело в наших мыслях, в установках.

С детства нас учили: «Не плачь», «Ты должен быть таким-то и таким-то», «Не показывай вида» и т.д. Редко можно было услышать: «Поступай так, как велит тебе сердце». Мы учились скрывать свои истинные чувства, старались быть такими, какими нас хотели видеть, учились подавлять свои желания, учились обманывать даже самих себя. В подростковом возрасте, примеряя разные роли, мы смотрели на то, как реагирует общество на наше поведение, и учились быть удобными или угождать другим.

И действительно, ведь мы все зависим от мнения окружающих. Наше положение, социальный статус, должность в конце концов. И на самом деле, кто-то чувствует себя прекрасно в роли директора или управленца, а кто-то со временем начинает страдать от ощущения загнанности в клетку, находясь в вечной погоне за деньгами, новыми контрактами, новыми связями и т.д.

Как же избавиться от этого? Нужно вспомнить себя в детстве. О чём вы мечтали, к чему стремились, чего хотели?

Многие люди, будучи взрослыми, стремятся к материальным благам, забывая о более значимых ценностях. Но если проработать свои желания, задавая себе пять раз вопрос «зачем», мы сможем узнать свои истинные желания. Например: «Хочу машину». Вопрос: «Зачем мне машина? Чтобы возить детей. Зачем мне возить детей? Чтобы быть более свободным в передвижении и не зависеть от кого-то или чего-то? Зачем мне не зависеть? Чтобы...» Обычно в конце все приходят к тому, что хотят быть счастливыми, хотят реализовать себя, сделать для мира что-то нужное и важное. Открывается понимание, что повзрослевшие дети могут сами добраться до школы и это для них оказывается даже полезнее! И что самое интересное, кредит на машину не делает нас свободными и независимыми...

Важно понимать, чего ты действительно хочешь! И к этому стремиться.

Многие начнут возражать, что если думать о себе — пострадают окружающие. Мол, если мама (папа) будет много уделять времени себе, то дети будут брошенными или супруг останется без внимания. Тогда сделайте следующее: назовите 3 качества, которые вы хотите видеть в своих детях или даже супруге. А теперь подумайте, ваши действия способствуют достижению этих качеств? (Когда я говорю о детях, то имею в виду детей после 7 лет. Если это дети с особенностями, то здесь всё индивидуально).

Итак, вернёмся к себе. Вас не устраивает работа? Поменяйте работу или дополните её новыми смыслами.

Например, человек любит рисовать. Сначала он художник, потом он может стать педагогом-художником или арт-терапевтом… Или человек любит заниматься спортом. Сначала он спортсмен, потом тренер, потом может стать даже хорошим физиотерапевтом, например…

Такая самореализация, конечно, приведёт и к финансовой независимости и прочим материальным благам, так как хорошие специалисты, вкладывающие душу и любовь в своё дело, очень востребованы. Но всё это возможно, если человек даёт себе право на свободу выбора. Право быть собой!

Хочу заметить, что из группы 40 человек на заданный себе вопрос: «Чего я хочу и зачем мне это» никто не ответил: «Хочу быть зависимым, несчастным, нелюбимым, чтобы меня ненавидели, хочу быть изгоем общества...»

Но что мы делаем на практике? Мы стремимся иметь всё и сразу, здесь и сейчас. Для этого мы делаем вид, что мы классные специалисты, заставляем себя учиться не тому, чему хотели бы, — лишь потому, что это направление высоко оплачивается или этого требуют родители. Заставляем себя ходить на ненавистную работу, так как надо обеспечивать себя. Нетрудно догадаться, что такая работа «из-под палки» не приносит никакой отдачи. Иногда мы даже женимся (выходим замуж), потому что все так делают или потому, что кто-то же должен убирать, стирать, рожать детей или обеспечивать финансово все желания. Получается своего рода бартер: ты мне, я тебе. Ну все же так делают, и мне так надо! Это приводит к взаимным обвинениям и упрёкам, а как следствие — к разводу.

А иначе, когда женятся по любви, то хотят помогать друг другу, заботиться друг о друге и не пытаются изменить друг друга, а принимают такими, какие есть, только лишь бережно направляя в нужное русло по пути самореализации и саморазвития.

Почему же у многих не получается эта красивая картинка мира? Потому что начиная с детства мы научились подавлять свои чувства, скрывать свои эмоции, желания, в результате чего общество неправильно интерпретирует наше поведение, а иногда и откровенно навязывает не свойственные нам роли, должности и т.д. Вот так мы и становимся рабами собственных убеждений. Подавляя свои чувства, свои истинные желания, мы получаем болезни, страдания и не понимаем, откуда это берётся…

Редко кто-то задумывается о том, что, может, он что-то неправильно делает, а кто-то и искренне не понимает — ведь его всегда так учили...