На главнуюОтправить письмоПоиск по сайту
Напомнить пароль
Введите e-mail, указанный при регистрации
Новый пароль будет действителен в течение суток

Долг перед родителями(архив)

АвторСообщение
Страуме Марина
Даугавпилс
Сообщений: 41
Среда, 26.08.2009, 12:32 | Сообщение #1
Здравствуйте, уважаемые коллеги! Меня волнует тема взаимоотношения детей и родителей и вот в каком ключе. Много слышу о долге детей перед родителями. Это за тяжелые роды, бессонные ночи, одежду, пропитание, образование. В общем, за материальные блага. О любви ни слова. Я, например, о своей свекрови. Речь больше о том, что за все, что она для сына сделала, она требует награду в виде его внимания, любви и заботы. Я не знаю, что точно творится в его душе, но того, что она от него ожидает и требует, он ей не дает. Он полностью доверил свою мать и заботу о ней мне. Так получилось, что он получил женское воспитание. Папа - то был, то пил, то бил, то гулял. Мать "ради сына, чтобы никто не скакзал, что у него папы нет" терпела такую жизнь 18 лет. Потом родители мужа развелись. На развод подала мать. Перед тем, как мужу в Армию уходить. Далее, по словам свекрови, сын из Армии пришел "другим человеком" - грубым, неласковым, связался с компанией. Она для него перестала быть авторитетом. Он приехал домой из Армии, а она тут же затеяла ремонт в квартире. Он отказался ей помогать. С тех пор так и пошли у них "нелады" в отношениях. Сейчас она тяжело больна, но он ей крайне редко звонит, не приходит к ней. В больнице не пробыл даже 5-ти минут с ней в палате. Сослался на то, что я голодная и надо скорей домой - меня кормить. Ну это моя личная история. Если есть что написать у вас по этому поводу, с благодарностью прочту. А так...Ведь совсем нередко встречаются заброшенные родители, которые спрашивают : "За что нам такие дети? Ведь мы в них всю душу вложили." Я уже много лет ищу ответ на этот вопрос, и пока, как видите, ответа не нашла.
Геннеберг Наталья
Томск
Сообщений: 112
Среда, 26.08.2009, 19:16 | Сообщение #2
Меня от чувства долга перед родителями излечила фраза: "Долги родителям мы отдаем своим детям".
Страуме Марина
Даугавпилс
Сообщений: 41
Пятница, 28.08.2009, 16:48 | Сообщение #3
Эту фразу я знаю давно и понимаю, и соглашаюсь. Но...детей у нас с мужем нет пока. Будет ли кому отдавать этот долг, не знаю. А пока я "проглатываю" свекровины обиды и упреки. И нечто похожее на чувство вины все равно присутствует. Она уверена, что я чем-то виновата в ее проблемах с сыном. Не могу повлиять на него в этом плане.
Мельникова Татьяна
Санкт-Петербург
Сообщений: 1549
Понедельник, 31.08.2009, 12:16 | Сообщение #4
Марина, здравствуйте. То ли с общего, то ли с частного начать. Наверное, с того, что все равно есть общие принципы, вне зависимости от ситуации - нужно их найти. А параллельно и конкретные примеры можно рассматривать. Общий такой (для начала): при нормальном раскладе ситуации вопрос "должен - не должен" даже не встает. Взаимодействие и взаимопомощь существуют как норма. Конкретика: мама мужа явно хочет, чтобы Вы помогли ей решить ее проблемы с сыном. И когда не чувствует, что Вы в этом принимаете участие - то "бунтует", упрашивает, упрекает и прочее. С другой стороны, молодец ))) - не сдается, борется за изменение отношений с сыном. Методы, правда, явно не те. и ps: я, кажется, из тех партнеров, что ждут обязательной помощи от тех, кто им "должен быть" близок... упс... следовательно, буду наседать и вешать проблемы (удерживаюсь-удерживаюсь, но внутри-то позиция сидит...).
Страуме Марина
Даугавпилс
Сообщений: 41
Среда, 16.11.2011, 11:30 | Сообщение #5
[quote="Мельникова Татьяна"] при нормальном раскладе ситуации вопрос "должен - не должен" даже не встает. Взаимодействие и взаимопомощь существуют как норма. Так что "должно" (опять это слово) быть в семье, чтобы дети взаимодействовали с родителями правильно, когда те состарятся, ослабнут и прочее? Для того, чего хочет конкретно моя свекровь, наверное, нужно было в свое время строить какой-то фундамент. Я так думаю. А теперь у меня получается так, что какие-то функции свекровиного ребенка (сына) в большой степени выполняю я. Он старательно вытесняет эту тему из своей жизни. Лишние 5 минут не поговорит с ней по телефону, не говоря уже о том, чтобы прийти к ней и помочь чем-то (еду приготовить, разогреть). Он объясняет это тем, что не может свою маму видеть вот такой, какая она сейчас. А ей хочется именно его внимания. Мне психологически нелегко справляться с этой ситуацией. Муж, грубо говоря, "свалил" эти проблемы на меня и все. Это его способ выхода из трудных ситуаций. Он просто уходит и издалека наблюдает, как ситуация разруливается без его участия. Ждет, когда пройдет гроза. Такая позиция страуса. Научите, как мне быть в этой ситуации.
Мельникова Татьяна
Санкт-Петербург
Сообщений: 1549
Четверг, 03.09.2009, 11:15 | Сообщение #6
Ээх, тут двоякая для меня ситуация. С одной стороны, если перестать быть таким звеном между матерью и сыном (да, раньше ей надо было, но вот сейчас как есть уж), то позиция мужа вашего от этого не поменятеся. Страусиная, я имею в виду. С другой - а что будет, если Вы перестанете общаться со свекровью и уделять ей столько внимания "за ее сына"? Что-то сильно изменится?
Страуме Марина
Даугавпилс
Сообщений: 41
Суббота, 05.09.2009, 11:32 | Сообщение #7
Вообще-то, изменится... свекровино здоровье не выдержит. Еще раз повторюсь - она сейчас очень больна, за ней нужен практически постоянный уход. А сын свою маму, по его словам, не может лицезреть вот такой - больной, слабой, задыхающейся. Он и со здоровой-то с ней не часто желал встречаться, а теперь...Я сама не собираюсь ее бросать на произвол судьбы. Чем и как смогу, буду помогать. Мне интересно, используя вот эту ситуацию, понять, что нужно делать родителям, чтобы у детей не возникало к ним такого отношения, как у моего мужа к своей матери. Где "закопана"причина проблемы? Ведь ситуация эта в мире не единственная. Может, литература какая-нибудь на эту тему есть?
Симонова Любовь
Москва
Сообщений: 8
Понедельник, 14.09.2009, 20:27 | Сообщение #8
Я тоже много размышляла на эту тему.. Постепенно пришло осознание, что мы все родом из детства. Как и многие наши осознаваемые, а чаще - неосознаваемые проблемы. Не помню в чьей теории, говорилось о том, как важно решить отношения со своими родителями пока они живы.. Ибо после их смерти, эти проблемы становятся шрамами на душе. У меня самой были ОЧЕНЬ сложные отношения... Я никогда не думала, что приду к миру со своей матерью, и когда это произошло, была потрясена КАК МНОГО мне это дало в плане достижения внутреннего комфорта и согласия... Ваша свекровь, мне кажется, прежде всего пожилой человек. И то, что Вы заботитесь о ней, помогаете, мне кажется, важно прежде всего для Вас. Как акт простого человеческого гуманизма. Вы - не обязаны. Это ваш выбор, дающий вам право уважать себя. Мне страшным кажется поздно приходящее осознание собственной жестокости в адрес пожилых родителей. Ну а раздражение, усталость.. Это издержки многих вещей в жизни.. Сумбурно наверно... Но мне очень захотелось поддержать Вас. У меня тоже есть пожилые свекры, со всеми вытекающими..
Страуме Марина
Даугавпилс
Сообщений: 41
Среда, 16.09.2009, 11:43 | Сообщение #9
Спасибо! В самом деле, то, что я делаю, не только в отношении свекрови, а вообще в жизни, нужно, прежде всего, мне самой. ВЫ АБСОЛЮТНО ПРАВЫ!!!!
Захарова Людмила
Волгоград
Сообщений: 1495
Среда, 16.11.2011, 11:48 | Сообщение #10
Здравствуйте. Как-то не "дозрела" я для активного участия в этой теме. Есть что сказать, но как-то не складывается. Любовь хорошо написала. Согласна и поддерживаю. Вот единственное, что добавлю абсолютно для всех сыновей и дочек:
Геннеберг Наталья
Томск
Сообщений: 112
Суббота, 19.09.2009, 23:00 | Сообщение #11
Вот это, кстати, суперская фраза-принятие. Я ее в модифицированном варианте обычно детям говорю, когда дед наш что-нибудь учиняет странное (у него бывают сдвиги, он мой папа, но я тоже уже давно привыкла). И это хорошо помогает - нет обид или агрессии.
Cикач Ирина
Санкт-Петербург
Сообщений: 498
Суббота, 07.11.2009, 04:42 | Сообщение #12
Здравствуйте Марина! Терпения вам и и всепрощения. Мне видится следующим образом ваша ситуация.В силу своего характера и воли, своей эмпатии и женщины спасительницы Вы взяли на себя тяжелую ношу не только помогать свекрови, но еще и замещаете мужу маму,он "свалил" чисто по-мужски- он боится и за маму и за себя, ну не научила она его как заботиться о ней., как и любить, не сложилось у них что-то . давно-там детстве...Он действительно, не знает и не умеет, но и не хочет знать как и что делать, и страшится надвигающейся смерти- все же МАМА!Он ушел как черепаха в глухую защиту.И вы можете ждать от него только посильной помощи.И не губите свои с ним отношения- ваша совместная жизнь впереди. Ваше желание их "подружить" понятно и естественно, но вряд ли получится. ВАШЕЙ вины здесь нет никакой- все, что в ваших силах вы исполняете. Просите помочь СЕБЕ, и этим он будет опосредованно помогать маме.Не хочет видеть- пусть открыточку напишет, записку, цветок передаст или то, что любит мама. И помните- в основе его нежелания- страхи лежат, страхи..

Психологический клуб - место общения профессиональных психологов. Добро пожаловать!